Mas memes

DieBeck me ha pasado el meme mas corto del mundo pero que mas rato me ha tomado responder: Disfrutamos los españoles del sexo? Caramba con la pregunta. A mi, como siempre, me salen respuestas idiotas. No me he acostado con todos, he pensado. Así, que omando como muestra de españoles a los chicos con los que me he acostado, me surgen varias respuestas. Todos (creo) disfrutan del sexo. Pero vayamos más allá... Del buen sexo? O otra pregunta. Sabemos disfrutar BIEN del sexo?

Yo creo que disfrutamos, pero deberiamos aprender a disfrutar mas y mejor. Todavia queda mucho para que todos soltemos esas ideas preconcebidas que arrastramos de ancestros (que bien que hablo) y dejemos atras ideas que deberian estar superadas. Os pongo un ejemplo: uno de mis amantes, no dare pistas, piensa que si se le mete el dedo en el culo para buscar su punto P, se volvera gay. Ay, él se lo pierde...

Infalible

Somos infalibles en nuestra elección de amantes, especialmente cuando necesitamos a la persona equivocada. Y esa es, por supuesto, la adecuada para algo: para castigarnos, intimidarnos, defraudarnos, darnos por muertos o, lo peor de todo, darnos la impresión de que no es inadecuada, sino prácticamente perfecta para, de este modo, colgarnos en el limbo del amor...

Hanif Kureishi

De mala leche

Acabo de leer una noticia que me ha puesto de mala leche.

Resulta que el señor Caldera, ministro de trabajo y asuntos sociales, considera que se puede vivir con 1.000 euros al mes si se vive en pareja. Con eso intentaba matizar unas declaraciones anteriores en las que decia que con 1.000 euros se vive bien. Que lo intente él, digo yo. Porque mi sueldo supera en poco los mil euros, y mi hipoteca supera en mucho los 800 euros. Además, incluye un: 1.000 euros al mes con 14 pagas son 14.000 euros al año.

Pues resulta que yo supero esos 14.000 euros al año, no llego a los 20.000, y no, señor Caldera, no se vive bien con 1.000 euros al mes. Y es que ademas me pregunto porque siempre acaban haciendo las cuentas con un: si se vive en pareja. Antes muerta que sencilla...

P.D. Mañana celebraré fin de año, os prometo post sobre eso.

No teniamos suficiente

Como no teniamos suficiente con envidiarla todas porque su marido esta como un tren (almenos para mi, claro, aunque sea tonto esta bueno, alegra la vista) ahora MariVicky Beckham nos dedica esta frase:

"Mi marido la tiene como el tubo de escape de un camion"

Y digo yo... De gorda, de larga, de sucia? Si lo dice fardando, va a ser que es de gorda. Quizás hasta también de larga. A mi, ves, eso no me da mucha envidia (bueno, un poquito si eh), porque yo creo que se marca un farol. Que los pantalones del Madrí son blancos, y eso no marcaba tanto. Que yo tengo un conocido que juega a futbol y no lleva calzoncillos, y cuando lleva los pantalones blancos se nota como bascula, que os lo digo yo. Y más con semejante tamaño (ves, el tamaño de mi conocido no lo se, tendré que investigar...).

Pero es que es más. Yo me pregunto... El tamaño importa?

Nosotras, que no somos como las demás

El otro dia me mandaron un mail. Sobre mujeres. De esos que no me suelen gustar, pero este me gustó. Porque es que yo soy así, y me gusta reirme de mi misma.

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ¿QUE PASA?. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Si es que somos así...

Ay, el Beckham!

Ya existen las primeras imagenes de la campaña publicitaria de Armani con Beckham en paños menores. Y naturalmente, tengo que compartirlo con vosotros, faltaria mas. Asi que, querido publico femenino, si lo hay, es decir, querida Serendipia, alegremos nuestra vista. Va por nosotras.

Que viendo yo estas fotos, me digo: con lo tiesecita y peripuesta que es nuestra Mari Vicky (atencion a lo que nos cuenta el Dr. Strangelove en este articulo), y la cara de cabron malote que tiene Super Beckham aqui, como narices han podido tener 3 retoñitos? Le pega mucho más Rebecca Loos!

Ahora si, entrada 100: Renovandome

Sabia que la entrada 100 seria importante...