sábado, 29 de diciembre de 2007

Disciplina y cariño

No se si nunca os lo he contado, pero comparto mi piso con una perrita que, como su dueña, lleva una vida algo agitada. Por eso, al final me he enganchado al programa de Cuatro El Encantador de Perros, de Cesar Millan.

En teoria es un adiestrador de perros, pero yo creo que adiestra a las personas. Así, he descubierto que los problemas de comportamiento de mi perra, lo son por los problemas de comportamiento de su dueña, es decir, yo. Así que me estoy bajando los capitulos de las anteriores temporadas de internet y así voy aprendiendo. Psicologo gratuito para mi a domicilio.


Y ayer, viendo uno de los capitulos, Cesar Millan me dio una clave. Dijo: "las mujeres, con los perros y con los hombres, deben hacer lo mismo. Primero disciplina, después cariño". Aqui esta el secreto! Debotratar a los hombres como a perros...

viernes, 28 de diciembre de 2007

Quiero volver a...

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'
- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente... 'Empezamos otra vez'
- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'
- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
- Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'
- No había nada más prohibido que jugar con fuego...
- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces protectores.
- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...
- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.
- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... Hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...
- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo - Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!! Ahora, la llevas tú

viernes, 21 de diciembre de 2007

Epoca de calendarios

En esta epoca, y no hace falta que expliquemos porque, nos bombardean con calendarios. Tenemos el calendario de la compañia Ryanair, el de los curas del Vaticano, que agarrate las bragas que han hecho que me plantee si lo que tengo que hacer es colgarme los habitos a mi misma y emigrar al Vaticano (abandone la idea cuando me entere que dos de ellos son dos jovenes sevillanos, me queda mas cerca y no tengo que hacer voto de castidad... Viva el mes de Abril), el tipico calendario de los bomberos, el de las madres que recaudan fondos para que sus hijos puedan tener unas instalaciones decentes.

Pero hay uno para mi que es EL CALENDARIO. Es un calendario solidario de la Asociacion Abulense de Sindrome de Down en el que aparecen famosos y que costara solo 5€. Naturalmente, a parte de la parte solidaria, lo que hace que para mi este sea EL CALENDARIO es que aparecen Iker Casillas y Alvaro de Benito. Viva el futbol...

Fijate que en esta foto el chico me recuerda a mi amante...

jueves, 20 de diciembre de 2007

Mas memes

DieBeck me ha pasado el meme mas corto del mundo pero que mas rato me ha tomado responder: Disfrutamos los españoles del sexo? Caramba con la pregunta. A mi, como siempre, me salen respuestas idiotas. No me he acostado con todos, he pensado. Así, que omando como muestra de españoles a los chicos con los que me he acostado, me surgen varias respuestas. Todos (creo) disfrutan del sexo. Pero vayamos más allá... Del buen sexo? O otra pregunta. Sabemos disfrutar BIEN del sexo?

Yo creo que disfrutamos, pero deberiamos aprender a disfrutar mas y mejor. Todavia queda mucho para que todos soltemos esas ideas preconcebidas que arrastramos de ancestros (que bien que hablo) y dejemos atras ideas que deberian estar superadas. Os pongo un ejemplo: uno de mis amantes, no dare pistas, piensa que si se le mete el dedo en el culo para buscar su punto P, se volvera gay. Ay, él se lo pierde...

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Infalible

Somos infalibles en nuestra elección de amantes, especialmente cuando necesitamos a la persona equivocada. Y esa es, por supuesto, la adecuada para algo: para castigarnos, intimidarnos, defraudarnos, darnos por muertos o, lo peor de todo, darnos la impresión de que no es inadecuada, sino prácticamente perfecta para, de este modo, colgarnos en el limbo del amor...

Hanif Kureishi

martes, 18 de diciembre de 2007

De mala leche

Acabo de leer una noticia que me ha puesto de mala leche.
Resulta que el señor Caldera, ministro de trabajo y asuntos sociales, considera que se puede vivir con 1.000 euros al mes si se vive en pareja. Con eso intentaba matizar unas declaraciones anteriores en las que decia que con 1.000 euros se vive bien. Que lo intente él, digo yo. Porque mi sueldo supera en poco los mil euros, y mi hipoteca supera en mucho los 800 euros. Además, incluye un: 1.000 euros al mes con 14 pagas son 14.000 euros al año.
Pues resulta que yo supero esos 14.000 euros al año, no llego a los 20.000, y no, señor Caldera, no se vive bien con 1.000 euros al mes. Y es que ademas me pregunto porque siempre acaban haciendo las cuentas con un: si se vive en pareja. Antes muerta que sencilla...
P.D. Mañana celebraré fin de año, os prometo post sobre eso.

lunes, 17 de diciembre de 2007

No teniamos suficiente

Como no teniamos suficiente con envidiarla todas porque su marido esta como un tren (almenos para mi, claro, aunque sea tonto esta bueno, alegra la vista) ahora MariVicky Beckham nos dedica esta frase:

"Mi marido la tiene como el tubo de escape de un camion"

Y digo yo... De gorda, de larga, de sucia? Si lo dice fardando, va a ser que es de gorda. Quizás hasta también de larga. A mi, ves, eso no me da mucha envidia (bueno, un poquito si eh), porque yo creo que se marca un farol. Que los pantalones del Madrí son blancos, y eso no marcaba tanto. Que yo tengo un conocido que juega a futbol y no lleva calzoncillos, y cuando lleva los pantalones blancos se nota como bascula, que os lo digo yo. Y más con semejante tamaño (ves, el tamaño de mi conocido no lo se, tendré que investigar...).

Pero es que es más. Yo me pregunto... El tamaño importa?

viernes, 14 de diciembre de 2007

Nosotras, que no somos como las demás

El otro dia me mandaron un mail. Sobre mujeres. De esos que no me suelen gustar, pero este me gustó. Porque es que yo soy así, y me gusta reirme de mi misma.

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ¿QUE PASA?. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Si es que somos así...

jueves, 13 de diciembre de 2007

Ay, el Beckham!

Ya existen las primeras imagenes de la campaña publicitaria de Armani con Beckham en paños menores. Y naturalmente, tengo que compartirlo con vosotros, faltaria mas. Asi que, querido publico femenino, si lo hay, es decir, querida Serendipia, alegremos nuestra vista. Va por nosotras.


Que viendo yo estas fotos, me digo: con lo tiesecita y peripuesta que es nuestra Mari Vicky (atencion a lo que nos cuenta el Dr. Strangelove en este articulo), y la cara de cabron malote que tiene Super Beckham aqui, como narices han podido tener 3 retoñitos? Le pega mucho más Rebecca Loos!